Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?

***

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак.Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

***

Объявление.Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.

***

Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку...

***

Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
Следующий:
Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

***

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой. Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему:
Послушайте, я вас знаю.
Очень может быть. Вы откуда ?
Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях:
Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки президент США! Меня зовут Билл Клинтон:
А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров посылают!

***

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки:
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

***

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

***

Три пары обедают вместе в ресторане.Американец жене:
Передай мне мёд, медовая моя!Англичанин жене:
Передай мне сахар, сахарная моя!Русский жене:
Передай мне мясо...(подумав)...корова!